«Великий вопрос жизни - как жить среди людей»
Я немножко умер. Нет, это ничего. Не страшно. Сейчас я соберусь... напишу всюду множество разных слов... связных и не очень... Дальше я устану. А сейчас я вообще под анестезией - от шока в организме наступает такая полезная штука, анестезия.
Потом я устану до того, что всё мне покажется не таким... не страшным? Нет. Страшным. Очень. Но я придумаю себе сказку. Я скажу себе: он просто куда-то уехал. Далеко. И не может написать. Нормальное дело. Я скажу себе: мы все - бессмертны. Я даже верю в это, вы знаете, правда верю.
А тот, о ком я пишу... кого я чувствую мечом в сердце... он не просто бессмертный - он очень бессмертный. Как и я, впрочем. Сперва он видел это, а потом перестал. И весь последний месяц... даже побольше месяца... я отчаянно пытался сделать так, чтобы меня снова увидели.
Нет, не для себя. Почему сразу «для себя». Просто мне хотелось, чтобы этот «кто-то» улыбался. И был тёплым и звенящим, мягким и пушистым. И снова писал мне стихи.
У меня не получилось. Не потому, что я не летаю, - нет, я летаю... но вы знаете, это не всем заметно. Возможно, меня заносит слишком высоко - за облака. А там меня не видно.
А может, просто я цвета неба. И чем ближе к небу - тем видно меньше.
Но не суть... вы знаете, что смешно? Я потерял человека, а жалею о том, что вовремя не успел утащить на винт сделанные им фотографии. Глупо...
Я оживу. Наверно, на оставшиеся деньги куплю завтра настойку на грецких орехах. Наверно, я буду теперь много писать - не только сюда... но сюда мне нравится потому, что здесь меня никто не знает, никто не читает. И хорошо.
Но наверно, если я пишу - я хочу, чтоб кто-то прочитал?
Наверно, я хочу, чтоб кто-то из прочитавших оставил комментарий. Даже глупый. Или детский. Или несерьезный.
Или вопрос.
Наверно, я оживу. Завалю письмами друзей, и они скажут: «Ужасно. Но ты держись. Мы с тобой». И я буду благодарен, что они понимают - да, ужасно. И я буду держаться... зубами за воздух. Потому что они и вправду - со мной. Я верю своим друзьям, которых никогда не встречал в реале... они прекрасные, милые люди. Они умные и талантливые. Они просто добрые.
Наверно, я оживу. Моя подруга, и больше, чем сестра, и любимая - она завтра меня спасёт. Она придёт и вытащит меня из дому, и если повезет, мы с нею напьемся... нет, не до полного улета, а просто согреться... хотя я бы не отказался - до полного. Но потом-то что? Похмелье, вот и всё. И снова та же хрень... Нет уж, лучше я буду побольше писать - чтоб отвлечься. Любые фразы надо обдумывать. Включаются мозги - рассасываются эмоции... Вот вам, кстати, средство от смертельной боли - пишите побольше, помогает...
Наверно, время всё пригладит. Или мой чертов живучий организм сам вытолкнет меч из сердца, или я привыкну с ним жить - так привыкну, что замечать почти перестану. Почти.
Наверно.
Когда-то у меня так уже было. Много лет вместе, много отчаяния неразделенной любви и странной дружбы; иногда ссоры и «пойми, я тебя не люблю», а иногда часы вместе, и болтовня, и театры и кино, тротуары и ужины в маленькой комнатухе общаги, вино и жаркие ночи... всё это - много лет, а потом - конец. Тогда во время одного разговора я тоже понял, что умираю.
Сейчас умирать не легче. Если вы думаете, что второй раз проще - нет.
Наверно, сейчас даже тяжелее. Тогда я был младше и устойчивее.
Но какая разница... это не очень интересно чужим, а «своих» у меня тут нет... а если вы всё-таки «свои» - значит, это уже на на дайре, а там, куда я это потом скопировал... в надежде на этих «своих».
Они моих надежд не обманут. Они же друзья.
И тогда я оживу... наверно... с виду сперва. А потом - и по-настоящему... отчасти. Всё всегда относительно.
Мой сетевой вечер начался с чертовски плохой приметы - отмены хорошей, а отмена всегда хуже всего... А закончился смертью.
Ну скажите, что если я пишу - то живой. Если связно мыслю, то живой. Если могу чувствовать боль, живой, ведь трупам не больно.
Скажите, и я не разозлюсь, нет. Я же, наверное, хочу жить. Или точнее, пока я не хотел бы умирать. А ещё точнее - пока мне умирать нельзя. Хотя, если честно, хочется.
Не так давно - три недели назад - один человек мне сказал: «наверно, не очень любишь, если хочешь умереть из-за...» неважно. Это был очень важный для меня человек - самый важный, наверно, - и он был прав, свинство было бы умирать, когда этот важный человек есть. Даже если ужасно хочется.
«Умереть... уснуть... и видеть сны...»
Это не я, а Гамлет, принц Датский. А вот слова - в точку.
Уснуть - это бы неплохо. Но ведь потом мне придётся проснуться.
Я немножко умер. Но это ничего. С кем не случается.
Потом я устану до того, что всё мне покажется не таким... не страшным? Нет. Страшным. Очень. Но я придумаю себе сказку. Я скажу себе: он просто куда-то уехал. Далеко. И не может написать. Нормальное дело. Я скажу себе: мы все - бессмертны. Я даже верю в это, вы знаете, правда верю.
А тот, о ком я пишу... кого я чувствую мечом в сердце... он не просто бессмертный - он очень бессмертный. Как и я, впрочем. Сперва он видел это, а потом перестал. И весь последний месяц... даже побольше месяца... я отчаянно пытался сделать так, чтобы меня снова увидели.
Нет, не для себя. Почему сразу «для себя». Просто мне хотелось, чтобы этот «кто-то» улыбался. И был тёплым и звенящим, мягким и пушистым. И снова писал мне стихи.
У меня не получилось. Не потому, что я не летаю, - нет, я летаю... но вы знаете, это не всем заметно. Возможно, меня заносит слишком высоко - за облака. А там меня не видно.
А может, просто я цвета неба. И чем ближе к небу - тем видно меньше.
Но не суть... вы знаете, что смешно? Я потерял человека, а жалею о том, что вовремя не успел утащить на винт сделанные им фотографии. Глупо...
Я оживу. Наверно, на оставшиеся деньги куплю завтра настойку на грецких орехах. Наверно, я буду теперь много писать - не только сюда... но сюда мне нравится потому, что здесь меня никто не знает, никто не читает. И хорошо.
Но наверно, если я пишу - я хочу, чтоб кто-то прочитал?
Наверно, я хочу, чтоб кто-то из прочитавших оставил комментарий. Даже глупый. Или детский. Или несерьезный.
Или вопрос.
Наверно, я оживу. Завалю письмами друзей, и они скажут: «Ужасно. Но ты держись. Мы с тобой». И я буду благодарен, что они понимают - да, ужасно. И я буду держаться... зубами за воздух. Потому что они и вправду - со мной. Я верю своим друзьям, которых никогда не встречал в реале... они прекрасные, милые люди. Они умные и талантливые. Они просто добрые.
Наверно, я оживу. Моя подруга, и больше, чем сестра, и любимая - она завтра меня спасёт. Она придёт и вытащит меня из дому, и если повезет, мы с нею напьемся... нет, не до полного улета, а просто согреться... хотя я бы не отказался - до полного. Но потом-то что? Похмелье, вот и всё. И снова та же хрень... Нет уж, лучше я буду побольше писать - чтоб отвлечься. Любые фразы надо обдумывать. Включаются мозги - рассасываются эмоции... Вот вам, кстати, средство от смертельной боли - пишите побольше, помогает...
Наверно, время всё пригладит. Или мой чертов живучий организм сам вытолкнет меч из сердца, или я привыкну с ним жить - так привыкну, что замечать почти перестану. Почти.
Наверно.
Когда-то у меня так уже было. Много лет вместе, много отчаяния неразделенной любви и странной дружбы; иногда ссоры и «пойми, я тебя не люблю», а иногда часы вместе, и болтовня, и театры и кино, тротуары и ужины в маленькой комнатухе общаги, вино и жаркие ночи... всё это - много лет, а потом - конец. Тогда во время одного разговора я тоже понял, что умираю.
Сейчас умирать не легче. Если вы думаете, что второй раз проще - нет.
Наверно, сейчас даже тяжелее. Тогда я был младше и устойчивее.
Но какая разница... это не очень интересно чужим, а «своих» у меня тут нет... а если вы всё-таки «свои» - значит, это уже на на дайре, а там, куда я это потом скопировал... в надежде на этих «своих».
Они моих надежд не обманут. Они же друзья.
И тогда я оживу... наверно... с виду сперва. А потом - и по-настоящему... отчасти. Всё всегда относительно.
Мой сетевой вечер начался с чертовски плохой приметы - отмены хорошей, а отмена всегда хуже всего... А закончился смертью.
Ну скажите, что если я пишу - то живой. Если связно мыслю, то живой. Если могу чувствовать боль, живой, ведь трупам не больно.
Скажите, и я не разозлюсь, нет. Я же, наверное, хочу жить. Или точнее, пока я не хотел бы умирать. А ещё точнее - пока мне умирать нельзя. Хотя, если честно, хочется.
Не так давно - три недели назад - один человек мне сказал: «наверно, не очень любишь, если хочешь умереть из-за...» неважно. Это был очень важный для меня человек - самый важный, наверно, - и он был прав, свинство было бы умирать, когда этот важный человек есть. Даже если ужасно хочется.
«Умереть... уснуть... и видеть сны...»
Это не я, а Гамлет, принц Датский. А вот слова - в точку.
Уснуть - это бы неплохо. Но ведь потом мне придётся проснуться.
Я немножко умер. Но это ничего. С кем не случается.
-
-
05.02.2009 в 10:17Я вот изображаю бодренького такого зомбика уже шесть месяцев и пятнадцать дней
Пытаюсь выжить... правда с переменным успехом
Держусь уже не зубами за воздух, а за две фразы:
"Не можешь сдохнуть по-человечески - живи и мучайся"
И самая моя любимая - "И это пройдет"
Пройдет, так или иначе, но пройдет. Все конечно, даже смерть
И хорошо, когда есть хоть кто-то, кто выслушает, вытащит, хоть чем-то поможет
И очень больно тащить себя из болота за волосы в гордом одиночестве и знать, что кроме тебя это никому не нужно, да и тебе в общем-то наплевать
И прекрасно понимаешь, что умирать тебе нельзя (ни к чему приносить лишние проблемы и горести), но и жить.. жить тоже не хочется
И каждый день начинать словами: "Ничего, пройдет... привычка великое дело"
Дальше будет легче...
Ну и хрен-то и с ним, и пусть будет
-
-
05.02.2009 в 14:13Да, у меня всё так же...
Одиночество в такой ситуации - это совсем хреново... я не то чтобы один, но всё равно - спасает только одно: тупо довести себя до состояния отключки, когда засыпаешь за монитором
Самое грустное - я не знаю, что происходит. Когда твой очень близкий друг стирает себя полностью - отовсюду - стихи, рассказы, длинные истории, и всё, что было сказано вами и вашими друзьями... это пугает. И правда - смерть... чертова смерть в интернете, и я не в курсе, что в реале.
Может, в реале этот человек в реанимации - все возможно, у него сердце больное.
А может, он просто устал и отдыхает... и хорошо, молодец, давно пора... но зачем всё стирать?
Месяцы... годы... ведь дневник - это не только он, это уже и все мы... кто его знает и любит...
И если сегодня с ним что-то произойдет, я даже не узнаю.
И на память не останется почти ничего, кроме нескольких рассказов на моем компьютере...
Я только поэтому держусь - в реале - живу: я это не только я, я часть чьих-то жизней, даже если они и я от этого факта не в восторге...
«И самая моя любимая - "И это пройдет"»
Да... так и живем. Утешаем себя. И даже - проходит... вместе с частью меня.
Вообще человек такое сволочное эгоистичное существо. Почему меня вообще заботит мое драгоценное состояние, когда плохо моему другу? Почему мы всегда думаем о себе? «Как я буду без него?» Когда мы теряем - мы по сути очень часто думаем только о себе.
О ком я тоскую - о человеке или о чем-то, что он мне давал?
Как вообще можно было так впустить в себя незнакомого человека,
образ из интернета...
«И прекрасно понимаешь, что умирать тебе нельзя (ни к чему приносить лишние проблемы и горести), но и жить.. жить тоже не хочется
И каждый день начинать словами: "Ничего, пройдет... привычка великое дело"»