[RhiSh]

Интересно, почему люди так легко принимают за норму хорошее и только плохому придают много значения? И почему счастье так легко испортить, а вот трагичные и просто тяжелые моменты остаются надолго и с таким трудом убираются? Как специалист по джедаям, я часто пытался сформулировать причину того, что Темное кажется сильнее... да, оно сильнее - одномоментно. Как импульс, вспышка гнева может быть и сильнее вспышки радости. Но она высасывает столько сил, так много разрушает, что если в этот короткий миг выброса Силы ты не победишь - гарантированно проиграл, твои силы сгорели с концами. Хуже то, что ты вообще стал намного слабее. Даже если не сразу осознаешь это. Энергия радости, счастья - она не так сильна в тот момент, когда возникает; но она делает нас сильнее в целом. Она накапливается, растет. Если ее правильно использовать - да просто если ее хранить.

Вот в чем проблема. Мы ее не храним. Воспринимаем как должное, привыкаем... и это бы ничего, но мы слишком легко ее отдаем - поддаваясь плохому. Легко огорчаясь, легко разуверяясь... легко принимая, что очередная бякость случилась. А она случилась? Или это нечто иллюзорное, и если бы не наша же готовность к тому, что мир в любой момент подсунет подлянку, - то этот очередной мини-армагеддец и не произошел бы?

Когда что-то хорошее и радостное есть - нечто новое, что вы построили, или даже не вы, но вы смотрели, как строит другой, и вам это в целом нравилось; нечто красивое, нужное... или нашелся «ваш» человек - да, он может не быть буквально ваш на уровне космическом; он может иногда быть и совсем не ваш, и непонятный, и раздражающий... Но ведь есть то, что заставило вас подумать, что он «ваш». Так, может, это - важнее? Может, в моменты разрыва стоит не перечислять все «не так», а посчитать «так, да, очень» - и оглядеться, и прикинуть - а много в мире людей, которые хотя бы настолько «ваши»? Исходя из моего опыта, близких - на любом уровне близости - всегда мало. Если вы встречаете того, кто так же умен или любит те же книжки - это круто, но вовсе не факт, что вас не разделят противоречия в других моментах отношения к жизни, другие взгляды и пристрастия... или проще - что ему будете нужны вы. Никогда нет гарантии, что самый симпатичный и самый похожий на вас человек сумеет вас полюбить, с вами подружиться. Что он захочет. Что независимо от его и ваших желаний - безразличие не окажется сильнее. С какой стати моя «близняшка» где-то далеко - одинока и нуждается во мне? Не факт... ну а если и нуждается? Симпатия - дело тонкое...

Сложно чем-то начаться. Сложно что-то построить. Рвать и ломать всегда легче. Но это надо? Это правильно? Не знаю, как вы, а я не вмиг с кем-то сближаюсь. У меня придирчивое отношение ко всему новому, много осторожности и недоверия... Слишком много этих пунктов в списке «не того». Но когда все-таки находишь кого-то, кому подходит «мы с тобой одной крови» - его хочется беречь. Да и не обязательно хочется... просто чувствую, что беречь надо. Любая близость редкостная и и ценна, пусть не во всем, но... «мы с тобой - одной крови, ты и я». Это из «Маугли», из джунглей... и это вовсе не означало двух пантер или двух волков - это мог быть волк, медведь, пантера и сын человека, но они были - или стали - «одной крови». Не стали полностью одинаковы и понятны друг для друга - но близки на том уровне, который называется «доверие».

Мне кажется, есть момент непонимания этого слова. Я не имею в виду фактическую правду - ту, что подходит для суда «я, Иванов Петр Иваныч, в 7 часов 5 минут был в кино, второй ряд, десятое место, смотрел фильм такой-то»... Не умаляя значение такой правды - я точно знаю, что в обычной повседневной жизни ее бывает мало. В суде, когда речь о преступлениях, свидетелях и алиби - да, это надо. Но в более «законопослушной» реальности - слишком часто нам такая правда ничего не дает. Там, где важно не кто где был, а кто как к кому относится. Когда важны не сами ваши слова - а чувства и мысли, с которыми эти слова были сказаны.

Но мы же не можем влезть в головы и души друг друга. Хотя мне кажется, что в этом - одна из главных проблем человечества... Одну и ту же фразу можно сказать, имея в виду совершенно разное. И хорошо, если мы каким-то образом научились правильно «расшифровывать» эти невидимые значения. А если нет?

А как научиться? Люди любят говорить - «я давно его знаю, поэтому я понимаю». Фигня. Можно «знать» кого-то много лет - и все эти много лет ошибаться. По очень простой причине: в самом начале, в какой-то момент знакомства, у вас создалось впечатление о человеке. Не на пустом месте, конечно, особенно если вы умный и проницательный. Но именно умные и проницательные люди сильнее и фатальнее прочих способны ошибаться - они же знают себе цену, они реже в себе сомневаются, реже спрашивают себя «а я тут не сглупил по-крупному?»

Вообще-то мне кажется, что действительно умные люди - спрашивают. И прекрасно понимают, что и они могут сглупить по-крупному... и даже очень по-крупному. Вероятно, чем умнее человек, тем сильнее он может ошибиться... Но я говорю о том, что такое «суждение». Вообще суждение - довольно опасная штука. Мы поневоле вынуждены помещать каждого нашего знакомого на определенное место во внутренней «картотеке»... не из люблю клеить ярлыки, а просто - надо же примерно представлять, что от него ожидать в той или иной ситуации. Чем больше ситуаций - тем прочнее это место закрепляется за нашими знакомыми...

Но при этом люди сплошь и рядом не учитывают фактор взаимодействия. Они не учитывают, что экспериментатор влияет на исход эксперимента. Внутри нас - каждого - сидит с детства определенный «словарь перевода» - он формируется с самого рождения. В самом начале мы совсем не знаем, что и какое слово значит; мы различаем только теплые или сердитые интонации, нахмуренные брови или улыбки, тон ласковый или повелительный... И когда мы учимся понимать слова - мы-то думаем, что это как арифметика, дважды два четыре, без вариантов. Но на самом деле - мы учимся понимать только, какой смысл в слова вкладывают наши родители. И пока мы растем, то постоянно выхватываем из окружающего мира лишь кусочки... мы живем с фильтром на восприятии, мы все. Наверное, чем человек умнее - точнее, чем шире его кругозор - тем больше шансов, что он научится убирать этот фильтр. Научится слышать не только тот смысл слов, который привычен для него, - но и понимать, какой смысл в эти слова вкладывают другие.

Но сплошь и рядом происходит следующее. Вы по какой-то причине решаете, что ваш знакомый - вот такой человек и хочет вот того-то. Это может быть ошибкой просто потому, что возникла сложность «перевода» с его языка на ваш, или с вашего на его... проще говоря, какие-то слова или действия были поняты неправильно. Но эта неправильность не была вовремя замечена. И дальше получается так: вы обращаетесь с этим человеком на основе своего (не вполне верного) представления о нем. И он, соответственно, реагирует не ожидаемым образом. Возможно, он тоже начинает видеть вас неправильно. Или он просто начинает «барахлить» - как прибор, с которым неправильно обращаешься.

Вообще люди больше похожи на машины, чем нравится считать всяким поэтично настроенным возвышенным личностям... Как с машинами, так и с людьми можно обращаться правильно - и не совсем. И если это «неправильно» продолжается долго, то машина ломается. И человек - тоже. Но к человеку потруднее написать инструкцию... даже он сам не всегда может ее написать, а потом - не всегда эта инструкция полностью выполнима...

И дальше - если эти неверности в обращении, происходящие от неверности в восприятии, не разбиваются каким-то очень ярким, убедительнейшим поступком (а большинство поступков тоже можно трактовать по-разному) - то довольно долго можно общаться, толком не понимая, с кем же вы общаетесь.

Нет, вы-то можете считать, что понимаете. В том и проблема.

Исходя из практики - наше сознание забавно устроено. Мы видим не то, что есть, а то, что ожидаем увидеть. Мы слышим то, что предрасположены услышать. А не то, что нам сказали.

Ведь возьмите любого классика, почитайте любую дискуссию о стихах... того же Шекспира, допустим. И сколько там разных версий на тему «что хотел сказать автор». Сколько существует различных толкований цитат. Сколько историки и биографы иногда бьются над вопросом, какой именно смысл вкладывали их «объекты» в тут или иную фразу, и что стояло за тем или иным поступком. Всё это означает что? Именно то, о чем я говорю... У всех наших слов, у всех наших действий нет одного, точного, бесспорного «перевода». Вероятно, все трудности разрешила бы телепатия - но вы давно последний раз общались с телепатом?

И когда всплывает слово «доверие» - это не то, чтобы «я верю каждому его слову» - ведь в том и дело, что зачастую мы не понимаем настоящего смысла происходящего, и какой толк «верить»?

Но что остается? Если всё так неоднозначно, и даже ум не спасает от возможных ошибок, и долгий опыт общения далеко не всегда спасает - а часто он просто день за днем углубляет наше непонимание, потому что мы в некотором смысле генерируем поведение окружающих... это же очень просто - классический пример, если вы с кем-то искренне всегда милы и улыбаетесь, то наверняка получите... пусть не всегда улыбку, но убеждение этого человека, что вы просто няшка. И он, даже если он жуткая зараза и зануда, но с вами будет обращаться именно как с няшкой. По его представлениям, конечно. Люди отражают людей... это не происходит прямо и явно, потому что отражают они - на свой лад, иногда результат очень странен... но это факт, о чем всегда стоит помнить: те, с кем мы общаемся, нас отражают. Это происходит не намеренно, и сами «отражающие» в большинстве случаев этого не понимают. О чем тоже стоит помнить. Мы сами (тоже часто бессознательно) сами «программируем» ту грань, которой к нам повернется собеседник.

Так что остается? Как перелезть через непонимание, через такие преграды, которых мы сами не видим и строим ненамеренно? Быть проще и честнее? Не пойдет. Мы должны быть такими, какие мы есть. Если мы начинаем кого-то из себя изображать - вряд ли из этого выйдет нечто хорошее. По идее, под «проще и честнее» подразумевают «говори короткими фразами и не используй сложных слов, и вообще поменьше думай». А если «честность» заключается в том, что вам хочется на собеседника наорать, или ему очень надо с вами поговорить, а ваша «честность» требует молча уйти? Опять сложные нюансы... кстати, иногда наорать и уйти - лучше. А иногда - наоборот. Всё зависит от конкретной ситуации. Совет «быть собой», который так любят повторять, тоже никуда не годится. Представьте, что полностью «собой» станет ваш милый и приятный знакомый, который на самом деле - циничный и раздражительный эгоист ))

С одной стороны, принято думать, что чувства затеняют ясное зрение. Но с другой стороны - мне кажется, очень часто именно чувства позволяют в чем-то разобраться. Но не эмоции (которые принято путать с чувствами, а зря) - а такое понятие, как родство душ. Дружба. Притяжение. То самое «мы - одной крови». Как его ни называй...

И когда я говорю о доверии - я говорю, быть может, не то слово, каким вы бы это назвали... а точнее - одно из множества значений... я говорю о появлении глубокой уверенности, что рядом - «свой». При этом не факт, что вы во всем его понимаете. Не факт, что это всегда милая няшка, особенно если от природы и вы, и ваши «свои» - те еще заразы. Не факт, что этот «свой» с восторгом воспримет каждую вашу идею и согласится с каждым вашим словом. И даже не обязательно сумеет в любую минуту кинуться вам на помощь... а если и захочет, не факт, что у него получится - и кинуться, и помочь... Но если это «свой» - и вы почему-то уже это знаете, и логика тут вовсе ни при чем, это какое-то интуитивное, часто иррациональное ощущение, - тогда, мне кажется, любые «сложности перевода» вас не оттолкнут и не обманут. Просто потому, что вы будете опираться на знание: это мой друг, и он всегда «за меня».

Наверное, это тоже идеализирование... для меня понятие «дружба» всегда было главным, крайне важным, центральным... настоящая дружба - когда ты любишь, и любят тебя, и между вами не встают барьерами ни особенности характеров, ни специфика чувства юмора, ни всяческие «сложности перевода» и почему-то столь важные вопросы гендерного характера... которые на самом деле далеко не столь важны, как людям вбивали в головы веками, добавляя к существующим барьерам еще и новые, искусственные... Вообще люди обожают придумывать барьеры, хотя зачем это им, я совершенно не понимаю...

Если в довольно равнодушном и далеком от ваших проблем мире находится кто-то «одной крови» - мне всегда это кажется чем-то вроде чуда... или счастливого билетика в лотерее. Это то, что стоит хранить и беречь. Но беречь что угодно - это ведь стоит сил. Вообще всё стоит сил - и понимание, и превращение симпатии в настоящую дружбу... и кстати, чтение интересных книжек тоже стоит сил, хотя кому-то может показаться, что это совсем не о том - нет, всё о том же... с какой стати, когда дело касается чего-то хорошего не из сферы материальной, людям кажется, что всё это само и без усилий?

Интересно, вот зачем я пишу такие вещи? Это как раз из серии «быть собой». Хотелось бы, что это «пребывание собой» еще и на что-то сгодилось... Ведь смешно было бы делать вид, что я говорю в пустоту, - конечно, я говорю кому-то и для чего-то.

По-моему, быть друзьями - это просто приятно. Как и читать интересные книги. И слушать хорошую музыку. И говорить о том, что важно. Но ведь «приятно и интересно» - это не значит «легко всегда». И очень грустно, когда важнее становится - не легко, и барьеры становятся монолитными, и что-то хорошее рушится просто потому, что кому-то не хватает то ли желания, то ли умения... поддерживать огонь. Подкладывать веточки.

Говорится всегда не совсем то, что хочешь сказать. Хотелось создать нечто вроде предновогоднего пожелания... хранить то, что связывает со всеми найденными «одной крови». Думать не о том, как часто и по каким причинам этот вас взбесил, а та разобидела, а о том, что это - те, кому не всё равно. Год назад рядом были и другие люди, а некоторых не было вовсе... и на фоне всего этого - ну что же по-настоящему ценно?

А в конце концов, что по-настоящему важно? Пытаясь сделать другу подарок, мы часто забываем о главном: о том, чего хочет сам этот друг. Конечно, мы не всегда знаем, а часто и не можем «сбыть» все желания тех, кого любим... Но довольно часто мы просто забываем о них. Точнее, помним, но... где-то на бэграунде. Делаем подарки, которые не очень нужны, хотя не намного труднее сделать то, что действительно принесет радость... иногда это совсем не трудно - надо просто вспомнить.

Мне с этим труднее: я совсем неудобный объект для дарения подарков, потому что вы же не будете мне в подарок читать мои любимые книжки? Угу, не будете ) А я всегда боюсь их навязывать с криками «ну прочитай - это же безумно интересно! Ты же просто влюбишься в героев!!!» - я просто боюсь, что это не услышат и не поймут, насколько это важно. Это ведь довольно странно - чтобы такие вещи были важными? Но не только... просто не-забывание важно тоже. Иногда - не меньше.

Вообще-то это немного грустная тема. Я люблю дарить подарки, а сейчас не знаю, что могу подарить. - здесь, в сети. Историю? Но вдруг она не понравится и не порадует? Я мог бы подарить очень важную для меня вещь, названия несколько моих самых-самых книг... но ведь и это может просто проскочить мимо и не принести никакой радости. Нет, определенно, лучше не думать про Новый Год - это какая-то сложная тема.

Может, все-таки стоит считать более важным - хорошее? И видеть не только внешнее... и слышать не только слова, но еще и их настоящий смысл... хотя, как показывает опыт, в сети это проблематично )