Подводя какие-то итоги... или моменты желаний, которые не реализуются - иногда, последнее время часто, мне хочется закрыть дневник и попрощаться; но я не сделаю этого, потому что не хочу пугать своих друзей. Тянет сказать: "Оставьте все меня в покое", - но ведь я же не отключаю скайп, и зная себя - и не хочу его отключать, не хочу вакуума и духовного одиночества...

Между моими буднями и тем уровнем общения, что здесь, диссонанс стал слишком сильным. Здесь я могу дискутировать и отстаивать свою позицию, пускай не всем мои доводы кажутся убедительными - ну так это естественно, "на вкус и цвет", и я тоже могу ошибаться... хотя мне кажется, что я умею видеть. Видеть глубоко - то, чего не замечают остальные. Меня тянет в нечто вроде "детективности искусства" - проанализировать, докопаться, понять... и почему нет? Это мое призвание - такое же, как у ученого, который разбирает молекулу на кварки, как у врача, который ищет истоки болезни и с этой целью режет трупы и не только... наверное, из меня бы вышел хороший психолог - мне всегда хочется понять мотивы людей... раскрыть тайны. Шерлок-холмсовская жадность до разгадок...

И здесь я могу говорить о том, что мне действительно важно. И меня худо-бедно слушают. И хочется верить - думают над моими словами... Но что абсолютно точно - здесь мнение обо мне не основано на том, какая у меня одежда, стрижка, зарплата. Кто вообще все это знает? Да практически никто, кроме тех, кому я сам что-то рассказал; но ведь живьем-то меня никто не видел, слав-те-хоспади.

А "снаружи" вокруг меня постоянно витает убеждение окружающих, что я полный неудачник - немодно одетый, без денег, без перспектив, без права на надежду... и всё это впитывается, начинает обретать статус реальности. Тот я, который здесь свободно говорит, - там не существует. Потому что - ну какой вес имеют твои суждения, если "одежда, зарплата, жилплощадь, ненужное зачеркнуть"

И если бы этой части жизни не было - что бы от меня вообще осталось?

Реальность? Нереальность? Ерунда. Реально всё, что я обдумываю. Реальны все мои чувства, все мои желания. Слова, сказанные "нос к носу" ничуть не более (а то и менее) реальны, нежели слова, сказанные по телефону или же написанные в дневнике.

Так с какой же стати надо называть эту сторону жизни "фальшивой", противопоставлять ее реальности?

На днях я столкнулся с убеждением, что здесь происходит "игра от скуки". Ну, вкратце можно сказать, что всяк судит по себе. Но если тему развивать - а я люблю всё уточнять и развивать - то что такое эта "игра" - и что такое "скука"? У меня нет времени скучать. Я этого состояния просто не ощущаю. Единственный вариант знакомой мне скуки - это когда я попал в длинную очередь и забыл взять книжку. Вот тут и правда, скучно. Хотя и тут можно достать какой-нибудь клочок бумаги и писать стихи. В крайнем случае, можно сбежать в один из моих миров и "слушать" чьи-то диалоги...

Но какая же "скука" - теоретически - может вызвать желание "играть в людей"? То есть - просто для забавы сочинить какого-то человека, каким ты вовсе не являешься, сочинить ему мысли, вкусы, чувства - и убеждать других людей "по ту сторону монитора", что с ними говорит эта вымышленная личность?

Я в этом не могу увидеть ничего особенно забавного. По-моему, эта идея может быть плодом только крайне пустой души и извращенного ума. "Главзлодеи" частенько так забавляются - в основном, бессмертные, всемогущие, а в первую очередь - с запущенной формой мании величия. И весьма специфичным чувством юмора. Из разряда веселых шутников, отрывающих лапки у насекомых.

Вообще-то таких личностей стоит пожалеть - это ж какие у них должны быть бесплодные и скучные духовные миры... пустыня Сахара в сравнении с ними, вероятно, просто-таки сад цветущий...

Но я в такое, знаете, не верю. Главзлодеи хороши в кино и литературе, а в жизни всё как-то... проще, обыденней. Не верю в "скучающих игроков". Ну, конечно, возможны исключения, мало ли.

Но куда больше - уверен, - таких, как я. Тех, кто отнюдь не "игрок" - наоборот. Кто получает здесь, вдали от взглядов, оценивающих стоимость одежды, внешнюю привлекательность и толщину кошелька, - возможность открыть себя. Сказать то, о чем иначе бы молчали. Стать собой и показать себя другим. Себя настоящего. Иногда этот настоящий - другого возраста, чем в паспорте ( а о биологических годах вы слышали?). Иногда заменяется гендерный фактор - ну, а здесь-то, в мире бестелесном, какая разница? Как говорится, "вам все равно, а мне приятно". Да, зачастую это оказывается "не все равно", такова уж природа человеческая - ну тянет нас оценивать не суть, а обертку...

О чем я, собственно? Тот мир, где я себе абсолютно не нравлюсь, упорно лезет и сюда, портит настроение и подталкивает "все это прекратить". Как этот Водяной из мультика... который жил в болоте среди поганок, а ему летать охота... А помните уайльдовского карлика, который увидел себя в зеркале? Но ведь увидел-то он не себя, вот что грустно... он увидел свое уродливое тело. И в тот миг, как он его увидел, - для него стала важна только эта сторона реальности. Но разве это - вся реальность? А всё то, что творилось в его сердце, его помыслы, характер и устремления - это, скажете, "ненастоящее"?

Здесь Водяные могут летать, выбравшись из своего болота, а Карлики могут не умирать от разбитого сердца. И разве вы считаете правильным им это запретить?

Каждый узник имеет право искать свободы.

Но наши решетки и цепи так прочно в нас врастают и так упорно тянут назад, в сомнительный, но гарантированный "уют" наших одиночных камер...