... когда я шел под мелким, почти как пыль, серым дождем, то у меня «появлялся» пост... поток мыслей о теме дождя, и о том, как меняется вкус у коктейля - сколько раз зарекался пить «черный русский» на улице из банки, он слишком сладкий и приторный для улиц - для одиноких странствий... когда ты один, то лучше джин-тоник... довольно грустный пост писался тогда, в мыслях... и нетипичный для моего образа... впрочем, любая тема дождя довольно печальна, а зачем она нужна тогда?..

О книге, купленной (мда, склероз) второй раз... о парочке книг ненайденных (ксо, мне придется искать их по магазинам, а это дорого и хлопотно)... о том, что я люблю тебя и не могу простить - нет, не могу «проехать»... но моя память устроена так - она не стирает острые события, не стирает вопросы, даже если я не чувствую того, что люди зовут «не прощать, ненавидеть»... этого я не умею. Но вопросы остаются - как невытащенные пули... где-то глубоко, когда-то не ощущаются, а иногда начинают болеть... во время дождя.

Пройденное настроение. Ненаписанные слова. Они складывались в стройные, хотя и удивившие бы многих фразы. Но это был дождь... и тоска по потерянной любви - а одна потеря цепляет за другую... тоненьким рыболовным крючком... Любовь к городу, даже залитому серой пылью зимнего дождя, любовь к человеку, который не рядом, любовь, что рассыпалась в пыль, любовь к тому, кто никогда мне не ответит... все они сплетены в моих нервах, в моей памяти, и стоит одной из них выползть наружу - улицы, по которым я иду, и «черный русский», и много грусти, которой лишь дай волю - и она вырастет в отчаяние, и затопит, захлестнет... и поэтому я не пускаю - алкоголь всё слегка меняет, усиливает одни тона, но заглушает другие, а потом я настолько устаю идти в уже довольно промокшей одежде, что прячусь туда, где сухо и поезда. Сесть на кольцевую и ездить по кругу... уже отчасти засыпая, а несказанные и ненаписанные слова останутся со мною, как и все вопросы, которые я не задам - а зачем? Кто же любит отвечать на опасные вопросы?

Но это странное состояние... почти наркотическое, если верить тому, как описывают в книгах ощущения от абсента, опиума и иже с ними... когда всё так ясно - так ясно... а потом это проходит, и ты уже не там, не в теме... теме дождя. Она уходит вместе с дождем... с холодом, от которого долго не можешь отогреться... уходит просто от того, что кто-то подходит - и все сны размываются, гаснут. И почему-то, когда мы выныриваем под небо, то дождь прекращается. Всегда. Так странно. Словно я умею менять погоду... словно она как-то связана со мной. Я часто это замечал... слишком часто, чтобы просто отмахнуться - случайность...

Лейтмотив - дождь... лучше так, чем другие слова. «Поговори со мной? Давай поговорим и уберем, наконец, этот клубок запутанных нитей, которые липнут к памяти, запутывают сердце... Давай будем честными, будем открыты, будем собою... Нет - давай я стану тобой, а ты - мной, и тогда мы услышим не себя, не только себя, а друг друга. Поговори со мной. Давай поговорим...»

«Эта пуля может дойти слишком глубоко... может дойти до сердца». Слишком патетично для меня. Слишком театрально. Не люблю патетики - она чаще всего безвкусна, и ей чаще всего не верят.

Можно не быть утонченным, но безвкусным - нет.

А вообще, я просто хотел написать, что «стишные предсказания» часто попадают в такт... Забавно. Например, сегодня:

Моя ты или нет? Не знаю... не пойму...
Но ты со мной всегда, сама того не зная.
Я завтра напишу угрюмцу твоему,
Чтоб он тебя пустил ко мне, моя родная!

(с) Игорь Северянин

Втемашно, мда. Как и случайная цитатка из Фрая:

«Смерть немного похожа на ветер: невидимая, но ощутимая сила, которая всегда готова сбить нас с ног…»

Всё это так похоже, что почти забавно... Судьба определенно мне говорит что-то, потому что многовато выпадает случайностей и совпадений... осталось понять, что именно она говорит.

P.S.

Смерть похожа на ветер?.. а еще она, вероятно, похожа на дождь... мелкий непрестанный дождик, напоминающий влажную пыль...